» » Почему ребенок становиться эгоистом?

Почему ребенок становиться эгоистом?

Зачем ребенок останавливается эгоистом
У вас удивительный малыш, все родные не могут на него нарадоваться. Но в один-одинехонек красивый фактор, некординально для целых, ваш ангелочек вдруг преобразуется в правильного дьяволенка, и все члены семьи оказываются у него в рабстве. Отчего из милого крохи растт законченный эгоист, вынуждающий всю семью плясать под свойскую дудку?

Германский психолог Ирина Прекоп в свойской книге Малюсенький тиран выделила основные закономерности, подходящие для таких детей: властолюбивые детки очень консервативны, вызывают исполненья действий в железно определенной последовательности, любят быть в центре заинтересованности, владеют неумеренные притязания. Маленькие тираны не выносят критики и замечаний. Они не могут ждать и оттого не желают заниматься действиями, тот либо другой вызывают усидчивости и терпения. Они не любят проигрывать, оттого не станут играть с вами снова, нежели один-одинехонек-одинешенек раз потерпели поражение.

Маленькие тираны не думают о других, не обращают заинтересованности на их чувства, не могут слушать собеседника, оттого навещают грубы и бесцеремонны с окружающими не только жилища, ну и на ребяческой площадке, в ребяческом саду. С экими детьми, традиционно, не любят играть сверстники, на их жалуются воспитатели и учителя, а папы, мамы, бабушки и дедушки густо разводят руками, расписываясь в свойской беспомощности.

Чудовищами не возникают...

Ни одна семья от этого не застрахована. Богаты вы или бедны, полная у вас семья или нет, функционируете вы целый задевай или безпрерывно находитесь около малыша... Все-таки глодать корпоративные ситуации, тот либо другой могут служить благодатной почвой для развития ребяческой тирании.

История 1-ая. Самопожертвование.

Анна во второй раз вышла замуж, другой разов ее дочери было семь лет. 2-ой супруг воспитывал девочку как свойскую, но спустя девять лет родился Егор - долгожданный совместный ребенок. Папа в нем души не чаял, одаривая свойскую кровиночку многочисленными игрушками. Егорушка рос слабеньким и очень густо болел. С движением поры маме довелось кинуть работу, чтобы быть поблизости с потомком, так как в сад утрясать такового малыша не было смысла. Ел он очень неудовлетворительно, оттого приходилось безпрерывно разбивать башку, что предложить возлюбленному чаду на обед. Егорка не любил свойскую ребяческую постель, из-за что папа густо уходил спать на отдельную софу, чтобы хоть как-то отоспаться перед работой. С движением поры малыш окреп, но заведенный порядок остался былым: мама и сейчас готовит потомку то, что он просит, а папа совершенно перебрался жить в соседнюю комнату.

Комментарий: Каждый властолюбивый ребенок в главные два-три года свойской жизни занимает привилегированное положение в семье. Это может быть единичный ребенок или первенец, больной или густо болящий малыш, в многодетной семье это может быть долгожданный потомок, родившийся далее 3-х дочек или против. Это может быть и младший ребенок, тот либо другой в глазах родителей навсегда остается малым. Такие дети привыкают к пристальному заинтересованности со сторонки взрослых, бабушек и дедушек, братьев и сестер.

Взрослые фактически приносят себя в жертву ребенку, отодвигая родные жажды и интересы на задний план. Не удивительно, что ребенок зачисляет эту жертву и ниже живет непосредственно по этому принципу, ведь о существовании 2-ой кандидатуры он не знает.

История 2-ая. Чувство вины.

Татьяна год назад развелась с супругом: не сошлись характерами. Он оставил к 2-ой даме, оставив ее одну с малолетним потомком. С этого дня Татьяна стала жить одной думою: доказать единым, что ее малыш не страшнее, чем ребенок из полной и снабженной семьи. А супругу - неповторимо: их потомок будет владеть все и без него. Во пора прогулок Татьяна не могла устоять перед соблазном завоевать что-нибудь потомку, тем каждый раз подтверждая: я могу, я способна. Нежели вставал вопрос выбора меж нуждами семьи и жаждой малюсенького потомка, она обвиняла себя в черствости, прагматичности и мелочности и, чтобы избавиться от этого отвратительного внутреннего гласа, немедленно доставала кошелек. Рассудок доставлял подсказку: теперешний на днях не праздник, не задевай рождения и новая игрушка как будто неподходяща. Но так хочется веселить дитя! Он и так лишен отца, как можнож лишить его в итоге остального?

Комментарий: В таких семьях детки растут высококачественными манипуляторами, играющими на чувстве вины мамы или папы. В эту ловушку могут попасть не только одинокие мамы, ну и те прородители, тот либо другой видятся со недалёкими детьми только по выходным из-за развода или могучей загруженности на работе. Таких взрослых безпрерывно терзает мысль о том, что они что-то недодают собственному чаду. Они запрещают себе быть взыскательными с ребенком, побаиваются сооружать малышу замечания, чтобы не обидеть его, не ранить его себялюбье. Как бы то ни было, этим мамам и папам тягостно протестовать ребенку, употреблять по отношению к нему дисциплинарные методы или лишать его в наказание каких-либо удовольствий.

История 3-я. Разногласья.

Ирина воспитывалась в ребяческом жилище. Казенные игрушки, изношенные платья, ребяческая комната, безпрерывно переполненная звонкими детьми, и остывшая гороховая каша. Ей очень хотелось дать недалёким детям то, что водилась лишена она. Ирина водилась убеждена: детей нужно баловать, нельзя отворачиваться от малыша, другой разов ты в состоянии выполнить его просьбу. Ее супруг Олег рос в семье военных. Его генеральной лозунг - ребенок должен знать, что такое дисциплина; его железное убеждение - детей (неповторимо мальчиков) баловать нельзя! Другой разов родилась Маргоша, милейшее голубоглазое дитя, Ирина без остатка окунулась в новейшую для нее роль матери, тот либо иной любит недалёкое дитя и готова ради него на все. Олег же принял на себя целься сурового отца, с ревностью отстаивая близкую идеологию. В семье произошел раскол. Всякий вопрос, прикасающийся воспитания, приводил к грозным скандалам и спорам: сколько смотреть телек, получать ли новейшую игрушку, во сколько класть малыша спать...

Комментарий. Разнообразные позиции родителей в вопросах воспитания детей вносят в жизнь малыша максимум непоследовательности. Прородители отправляют ребенку разнообразные сигналы, другой разов их позиции противоречат друг другу. Нежели в поведении малыша возникают задачки, такие мамы и папы склонны оговаривать в этом друг друга, снимая ответственность с себя. Жертвой таких разногласий останавливается и ребенок, лишаясь чувства защищенности, и сами прородители - ведь они не только родными руками разламывают авторитет друг друга в глазах малыша, ну и предоставляют собственному чаду прекрасную почву для манипулирования по способу дели и властвуй. Ребенок сознательно начинает сталкивать родителей лбами, добиваясь в итоге недалёкого (ведь ему достаточно добиться подмоги одной из сторонок). Вспомните, густо ли навещало в вашей семье такое, что ребенок просил у вас что-то и, завоевав отказ, шел с принесенной нам же просьбой к папе в надежде завоевать разрешение у него?

Жертвы тирании.

Ненужное самопожертвование, ложное чувство вины, нежелание разыскать компромисс в вопросах воспитания, комплексы, вынесенные из собственного юношества, а пора от поры и нескончаемая слепая любовь к ребенку, оправдывающая эгоизм, - все это благодатная почва, на тот либо иной из незначимого вируса развивается грозная болезнь под оглавлением ребяческая тирания. И как ни умопомрачительно, главный ее жертвой делаются не столько взрослые, тот либо другой без остатка находятся в руководстве недалёкого чада, сколько сам ребенок. На хрупкие ребяческие плечи ложится бессильная ноша.

* Постоянная тревожность и страхи, сопровождающие кроху, потому что он не чувствует строгой мира под ногами, лишен четких границ в таких понятиях, как превосходно и неудовлетворительно, небезопасно и безопасно. На нем лежит огромная власть, управляться с тот либо иной он еще не в состоянии, и ответственность, тот либо другой возложили на него прородители, расписавшись в свойском бессилии.
* Они лишены радости дарения, чувства полезности и нужности кому-то, потому что привыкли только призывать и получать. А значит, лишены и счастья, ведь само слово СЧАСТЬЕ вышло от СОУЧАСТИЯ.
* Такой малыш своенравен и настойчив, оттого густо должен встречать с раздражением взрослых и с плохим отношением к себе со сторонки окружающих. Он мается от чувства одиночества, потому что с ним не любят играть другие дети, ведь малыш-тиран любит осиливать, а в потехах предпочитает предпочитать водящие роли и диктовать родные верховодила забавы.
* Они гнетуще обучаются, так как им не хватает усидчивости и терпения.
* Они густо получают травмы и увечья, потому что в опасных для здоровья ситуациях их никто не может остановить.

Что же сооружать?

Поменять ситуацию можнож непрерывно. Но чем сложнее и запущеннее болезнь, тем ключевым образом воли и терпения понадобится родителям. Чтобы привести в гармонию свойскую жизнь и жизнь малыша, необязательно самим останавливаться истязателями, держа его в ежовых рукавицах. Основное, что должны сделать прородители, - это отобрать власть в родные руки, осознать, что их малыш - это первоначально ребенок - неопытный, импульсивный, нуждающийся в охране и заботе. Любящие мама и папа должны попробовать донести до малыша ключевую мысль: гармония возникает только лишь тогда, другой разов благо не только тебе, ну и тем людям, тот либо другой находятся поблизости.

Поддерживайте друг друга и никогда не решайте родные разногласья в присутствии малыша, не подрывайте авторитет друг друга в глазах недалёких детей. Показывайте на свойском образчике, как вы идете на обоюдные уступки, примиряетесь и выищите компромиссы в спорных вопросах. Помните: все заключения, тот либо другой вы встречаете, продиктованы заботой о благополучьи не только малыша, ну и целой семьи. Оттого вы владеете полное право настоять на свойском, даже нежели малыш будет отчаянно противиться вашему заключению.

Нежели вы страдаете от чувства вины, потому что максимум функционируете, арестуйте за правило звонить ребенку в рабочее пора, чтобы несложно поболтать с ним (не для того, чтобы узнать, сделал ли уроки), храните ему открытки и незначимые сувенирчики, сделанные недалёкими руками (сложенное оригами, смешной автопортрет, нарисованный родными руками). Вечером читайте ему книги, рассказывайте гуще о том, что вы сооружаете на свойской работе. А в выходные водите его не в магазин игрушек, чтобы завоевать еще одну машинку, а в парк, чтобы повесить кормушку для птиц или собрать коллекцию поразительных камушков и веточек.

Учите его сочувствию, с готовностью откликайтесь на хоть какое его вожделение делиться. В детстве, завоевывая конфеты, малыш еще угощает маму и папу. Но нежели родные смущенно отодвигают ребяческую ручку, мол, кушай сам, тебе необходимо расти, тебе нужны витамины, они невольно лишают недалёкого малыша потенциала испытать удовлетворенность дарения. Пусть ваш ребенок усвоит: заботиться о других и делиться не только конфетками, ну и любовью, энтузиазмом - это и глодать счастье. Нежели он не завоюет этот навык, пока мал, то пробы проявить заботу о других будет сооружать с движением поры все реже. И остается только лишь одно - проявить заботу о себе.
  • Автор: admin
  • 15-06-2016, 09:35
  • Посмотрели: 489